今天是第二十九天了。
明天就是下定決心滿月了，要吃油飯嗎？(="=)
我該說些什麼呢？
今天的主題很奇怪，但是上生命教育課時突然覺得有這樣的趨勢。
你曾經是我生活中的主畫面，
我的世界都是繞著你在轉動的，
要做什麼、要學什麼、要擔任什麼，
好像都是為了讓你看著我，
只要你一個微笑、一句讚賞、一些安慰，
我就可以擁有整天的好心情，
這樣的曾經是甜蜜的，
而且這就是曖昧的時候，但也曖昧了很長一段時間，
好像是四年吧？
但，曖昧，
有如一杯薄酒，或如一杯新茶，那微微的苦澀，最令人回味無窮的。
直到這樣的感覺曝光，
你始終都是笑笑的，
在我還在等待你的答案時，你已經進入武陵，
而這樣的情況，仍在持續進行著，
只是，
你的身影在我的生活成了副畫面。
高中三年，我的心情是難熬的。
班上很多同學都來到桃園高中，跟你要好的都在這裡，
起初，他們還會主動告訴我你的消息，
也有一些原本不熟的武陵同學在補習班告訴我說要讓我們在一起，
我開始害怕，也不知道害怕什麼，
但我既沒接受也沒拒絕，
我想學你，永遠都是笑笑的。
這樣的時間維持了一年，到了高二，
他們說，你還沒有女朋友，
但因為我的畏懼，你的即時通就在我的好友裡消失，
我擔心你的上線會讓我動搖，
我會胡思亂想你現在在幹嘛，
我會想著你在上線前都在做什麼，
而你下線後我會想你為什麼下線。
到現在，只要在網路上看到暱稱叫 Gary 的人都會緊張，
在英文書籍裡看到 genius 就會莫名其妙想起你，
而你的中文名字卻每每都在論語裡出現，讓我每次都會望著那兩個字發呆，
然後莫名其妙的寫些奇怪的字讓大家八卦起來。
但你的身影、你的名字、你的消息，還是會時常在我周圍出現，
畢竟，桃園是很小的。
高中畢業暑假的兩次同學會我都沒出現，
我知道大家是為了我補辦的，但是我很抱歉，
我用很爛的理由推掉，是我逃避了你，也逃避了大家的關心，
當我知道你兩次都有參加時，我其實是又高興又失望的。
高興的是，我會認為你是為了想看我變得怎樣所以參加了兩次，
失望的是，我會覺得你明明知道我在逃避卻還是出席了兩次聚會。
現在，你變成我生活中的補白。
當我生活少了什麼時，
我的第一反應都是想起你，
我明明不想再聽到你的消息，
但卻還是會想偷偷知道，
即使我的自尊心讓我覺得不該主動問起你的消息，
但是當朋友也不會在我耳邊說著你時，失望還是有的，而且是很失望，
但我只能忍耐著，也許有一天我會主動找你，
或是等待奇蹟。
我知道，明明已經變成這樣的情況，
想要祝福你是很難的，尤其是面對你然後給予祝福，
畢竟，只有沒有任何虧欠，才能坦然，
現在，我到底在期待什麼？
我只知道我變得有些憂鬱氣息，
人家說，
喜歡落日的人總是帶點憂鬱氣息，
那我會不會因為有憂鬱氣息而喜歡上落日這樣的美景？
是不是已經成為習慣，
所以要改有點難？
明天就是第三十天，
我還在繼續練習如何跟自己的回憶道別。
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